朋友聚會時，總有人羨慕那些“從未紅過臉”的夫妻，覺得那才是愛情該有的樣子。可真正經歷過婚姻的人都知道，再合拍的兩個人，也免不了有爭執的時候。
有人說，吵架是婚姻的裂縫，吵一次傷一次。直到看到余華那句平實卻深刻的話，才恍然大悟：“最好的感情，不是一輩子不吵架，而是互不計較，輪流低頭。」
原來，婚姻里最難得的，不是從不爭吵的天作之合，而是爭吵之後，還能心平氣和地一起收拾殘局，然後繼續並肩走下去。
01
婚姻裡算得太清，感情就淡了
剛結婚那幾年，我也曾陷入“誰付出更多”的計較中。
記得有次加班到深夜回家，看到廚房水槽里堆着早餐的碗盤，心裡那股無名火“蹭”地就上來了。
我衝進卧室，對着已經躺下的老公抱怨：“我累了一天，你就不能把碗洗了嗎？”
他睡眼惺忪地回了一句：“我早上不也急着上班嗎？晚上回來太累就忘了。”
就這麼簡單的一件小事，我們居然冷戰了兩天。
那時候覺得，家務事就是要公平，憑什麼我多做？現在回想起來，那些計較真像《圍城》里說的：“婚姻像座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。”而我們這些城裡的人，常常因為算計誰付出更多而忘記了當初為什麼要進來。
心理學家戈特曼研究發現，夫妻間69%的衝突是永久性的，它們不會消失，只會反覆出現。
這些衝突大多無關原則，只是生活瑣事：誰忘了倒垃圾，誰花錢沒商量等等。
國學大師曾仕強曾說：“夫妻之間，不是講理的地方，而是講情的地方。”
所以，婚姻這本賬，越糊塗越好過。
02
先低頭的人，不是輸了，是更珍惜
電影《一代宗師》里有句台詞：“夫妻之間，不講勝負，只講情分。”可惜這個道理，很多人吵到面紅耳赤時才想起。
我和老公最嚴重的一次爭吵，發生在孩子三歲時。那段時間我工作壓力大，他項目也到了關鍵期，兩個人都像火藥桶。
某天晚上，因為孩子教育問題，我們爆發了激烈爭吵。話說得越來越重，最後我甩出一句：“這日子沒法過了！”摔門進了客房。
那一夜，我在客房裡輾轉難眠，想着婚姻的種種不易，心裡滿是委屈。凌晨三點，手機突然亮了，是他發來的消息：“我熱了牛奶，放在廚房了。不管怎麼樣，別餓着肚子生氣。”
看着那行字，我的眼淚突然就下來了。
情感專家們常說，婚姻中最可怕的不是吵架，而是冷戰。冷戰是感情的凌遲，一點點消磨掉曾經的美好。
法國作家莫洛亞說過：“婚姻不是互相凝視，而是一同望着同一個方向。”而要想望着同一個方向，總得有人先轉過身來。
那個轉身的人，不是認輸，而是更珍惜這段感情。
03
好的婚姻，是互相照亮，不是彼此消耗
見過太多婚姻，一方完全吞噬了另一方的生活。妻子放棄事業全心顧家，丈夫覺得理所當然，丈夫在外拼搏，妻子卻覺得被冷落忽視。
這種單向付出的關係，起初或許感動，久了必然生怨。
真正持久的感情，是讓兩個人都能在關係中得到滋養，成為更好的自己。
想起楊絳和錢鍾書的婚姻。戰亂年代，生活清苦，但兩人始終相互扶持。
錢鍾書寫《圍城》時，楊絳包攬了所有家務，讓他專心創作。楊絳翻譯《堂吉訶德》時，錢鍾書全力支持。他們從來沒有誰依附誰，而是各自發光，又彼此照亮。
錢鍾書曾這樣形容楊絳：“她是最賢的妻，最才的女。”而楊絳則說：“我最大的功勞，就是保住了錢鍾書的淘氣和那一團痴氣。”
你看，這就是婚姻最美好的狀態：我看見你的價值，你守護我的特質，我們各自精彩，又共同成長。
心理學家卡爾·羅傑斯提出，最理想的關係是“成為真實的自己，同時被深深接納”。
好的婚姻，就是你在我身邊時，我依然是我，卻是一個更好的我。
04
余華說得多好：“愛是某人看見你最糟糕的一面還依然愛着你的人。」
婚姻這條路，我們都在摸着石頭過河。會有踩空的時候，會有被水嗆到的時候，但只要牽着的手沒有鬆開，就能一起走到對岸。
下一次想和伴侶爭個對錯時，不妨先問問自己：是眼前的輸贏重要，還是身邊這個人更重要？
放下無謂的計較，學會適時的低頭，在平凡的日子裡互相照亮。這或許，就是婚姻最樸素也最珍貴的真相。