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分享一個一直影響我到現在的少年時發生的事情
信源:duduooo博客|編輯:2021-01-08| 網址:https://www.popyard.org 抄送朋友|打印保留
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親愛的八闋網友:1939年12月31日,在維也納金色大廳舉辦了首屆“新年音樂會”,由克來門斯·克勞斯創辦。第2屆於1941年1月1日舉行,之後除1945年因戰爭原因停辦一屆外,每年的1月1日都定期在金色大廳舉行這樣一場令人仰止的音樂盛會。 1946年,新年音樂會正式命名為“維也納新年音樂會”。今年雖然有史無前例的疫情,音樂會仍然如期進行,由此,我們再一次見證了一個“歷史”——音樂廳裡沒有觀眾的維也納新年音樂會。轉播這場永恆的維也納經典,讓您即使是由於一些原因不能親臨維也納金色的大廳,也不會失去這份唯美的享受,這已是八闋的慣例。由於版權問題,今年我們未能實時轉播,現在視頻已經上線,我們特此邀請您請點擊八闋首頁 (PopYard.org) 左上端的《永恆的維也納》,盡情欣賞這場一年一度的音樂盛宴。 ——八闋之地

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不知道從哪兒說起,這還是一個關於中國孩子考試學習的故事。我從小自認天資還可以,小學初中吊兒郎當地學習還是基本能每次班裡考試top 3。最喜歡那時候自己的一點是,我不care我的成績,所以每天在學校也都很快樂。那時候的父母也一直很開明,即使我哪次考的不好,他們也是說勝不驕敗不餒。考高中的時候就在這種很放鬆的心態下,進入了我們那的重點高中。這個高中是收羅了全市包括下面所屬鄉鎮的所有初中的好學生。後來得知我的中考成績是那一屆的全校第四還是第五名的。進了那個重點高中,我還是依舊放鬆地學習,直到第一次年級統考,可能是因為這裡好學生太多,我考了全年級100左右(那時候每個班大概有80個學生;一共14還是15個班的)。其實我自己當時覺得沒什麼,因為我沒特別拼地學習,我覺得我慢慢適應了就好。我清楚地記得,那天下了晚自習,我還像往常一樣心態放鬆地回到家,心裡想著這很正常,以前在初中也考過比較差的時候,但是父母都很理解我。我爸那天喝了酒,看見我就是一頓劈頭蓋臉地罵。我有點驚呆了,覺得,至於嗎?轉而又覺得自己特別委屈,立馬打電話給在值夜班的我媽告狀,心想我媽一直是很開明的一定會站在我這邊。可是,我媽也是在電話裡就開始罵我。那一天,我第一次覺得我的父母特別陌生。實在不理解一次考試而已,至於這樣嗎?後來知道我媽和我爸是聽了別人說,好多孩子初中時候學習好,到了這個重點中學一下子就一落千丈再也爬不起來了。我爸我媽的抗壓能力特別差又都是特別在意外人怎麼看他們的那種人。所以估計那天是把這種焦慮發洩到了我身上。從那以後,我就像變了一個人,變得對成績特別在意,對很多事情患得患失。開始拼了命學習,並且對自己特別苛刻到要求每次作業成績都要是班裡第一。有其他人考了第一我心裡就不舒服。我把班裡成績緊隨我的那個人看做我的敵人。我是山東考生。我那個中學沒有周末(一個月放假兩天),沒有美術音樂體育課,每天從早上8點半上課直到晚上9點半。中午大概有2個小時吃飯+午睡時間,晚上有一個小時晚飯時間。回到家,我會繼續學習到半夜。給自己很大壓力導致持續性失眠,我本來是個睡眠多的人但那時候每天有效睡眠時間大概只有6小時(持續一個月直到放假)。後來發展到經常偏頭痛,發作的時候噁心外加視野有光暈。回到家就戴上耳機聽歌,不再跟父母交談。只有放假心情好的時候才會跟父母說話。甚至經常性騎車回家的路上希望來個車把自己撞死。後來的年級統考確實成績好了,最好的時候甚至考過全年級第二。但是我非常地不快樂和痛苦。我一直覺得那是我人生里最黑暗的三年。

現在的我已經工作了。我經常會在意別人做出了什麼樣的成績,然後我自己心裡會有一點嫉妒。如果對方在meeting裡說我哪裡哪裡做的不對或者提出了一個比我的idea更好的idea,我就會開始不喜歡這個人。我特別討厭這樣的自己。因為我覺得我應該takeit professionally and not emotionally更應該對事不對人。我一直在思考為什麼自己會這樣,而我個人把這個歸結為上面的那個事件。因為從那以後我就開始變得不快樂,有點鬱鬱寡歡,患得患失。總是在焦慮。即使沒有明確需要焦慮的時候,我也會去“主動”找事情來焦慮。我經常覺得自己不配得到100%的快樂。我覺得我現在這樣,是因為自己一直沒有走出那晚發生的事情。可是最近又在想,假如沒有當時父母的呵斥,是不是自己後來真的會成績很差,上不了好大學?現在的我,應不應該去看therapist?謝謝大家……

作者序號313532373033編輯序號211


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