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童年被家暴、被遺棄,丁寧:畫出孝的界線,才能停止複製父母的人生



童年被家暴、被遺棄,丁寧:畫出孝的界線,才能停止複製父母的人生 1
編按:演員丁寧前幾年以《幸福城市》首度入圍金馬最佳女配角獎,而最近她在《誰是被害者》一劇中飾演飽受網友、媒體酸言酸語的過氣女星,也是連環命案的其中一名被害者。今年戲劇播出後丁寧演技大受好評,而現實生活中,她一路走來也經歷許多不為人知的故事,過去她曾自曝童年時父母欠債而把自己遺留在家鄉,還曾被爺爺家暴,原生家庭問題始終是她心裡的悲傷回憶,直至接觸心理諮商、敞開心胸,多年後才漸漸釋懷、放下,期望讓昨天以前的一切,都成為今天以後的養分。

【早安健康/丁寧】

你的孝,如果變成愚孝,就是好事變壞事,你的人生就笑不出來了。

維護「孝」的界線,是孩子對父母最大的愛。

媽媽來台北做檢查,說真的,媽媽來,我們都嚴陣以待,一來因為她是一位為家庭犧牲整個人生的母親,二來,這10年來這一段時間是她健康狀況最好的時候,大家都很開心,好久沒有可以一起出去吃飯或者是有一個小小的旅行,與母親。

特別是我,因為我最了解她,她的人生歷程我最清楚。

第二天,她聽到我計畫暑假帶孩子去台東待一陣子,她就開始說教了,要我懂得省錢,幹嘛跑到台東玩那麼久,不如把小孩帶回彰化就可以,我聽一聽,沒回答。隔天她又提起,我說:「媽媽,妳想過馬修的感覺嗎?每次回老家,他的工作就是幫我顧小孩,我都一直在幫你們兩老做一些事,這個行程不是只是為了小孩還有他,他整年工作都不能請假也沒有出去玩,今年又不能回美國,他去渡渡假也是應該的。」我媽媽就再也沒提這件事。

但我以前不是這樣。

我什麼都會以家裡為重,我每一次的休假就是回去伺候他們兩個人,我也覺得馬修這樣子是應該的,因為我跟他回美國去我們的角色就剛好調換,我顧小孩,他好好幫家裡面的農場。

我們好像都覺得這樣是可以的,即是我在美國常常很不開心,因為我什麼地方都不能去什麼都不能做,我就是帶小孩、去超市跟喝酒。

有一次因為一件事我媽媽跟我大發脾氣,罵我吼我我掛我電話,我當然是難過的要死,但我更生氣,我們家沒有小孩像我這樣子「服務」他們。我決定不要像以前一樣,告訴自己他們老了不要跟他們計較,吞進去就好,這次我沒辦法吞了,我去做諮商。

「每一個人都應該為他的生命負起責任,即便他們是你深愛的父母也是一樣,你也必須要尊重他們使用他們生命方式的權利,你愛他們,但如果他們傷害了你,你就必須要切割這個能量,這樣子你才能夠單純的愛他們,沒有被他們的能量拖下水,複製他們的人生。」之後做一些切割能量的練習。

做著做著,我從開始非常的痛苦跟說不出口,哭到泣不成聲,到我可以心很紮實穩定的說出「我有我的人生,你有你的人生」並且,帶著笑容。

事後,我感覺到好輕鬆平靜,原來卸下一個責任是這種感覺,也才讓我覺察到,原來我一直扛著他們的喜怒哀樂來證明我是孝順的。

我讓他們對他們自己的情緒不負責,也讓我無法對我自己的人生負責。

他們用他們過去受的苦來綁架我,而我用可以得到孝順的名聲來交換。

我們的愛好不單純,也好辛苦。

「愚孝,是對自己的人生不負責任。」想活成父母的樣子,還是活得像自己?丁寧的深刻體悟,下一頁繼續分享給您


當我回到我自己的人生,我發現這樣對馬修是不公平的,我開始改變我的做法,我會先問馬修這次休假想不想回老家,不想我們就留台北做做自己的事,或留幾天休假給他。我也會表態有時不跟回去美國,他回去就好。

生命的負擔越來越輕,我跟馬修的互動越來越親密,我也越來越知道怎麼單純的尊敬與愛我的父母。單純的愛他們。

我相信有一天他們離開我們到了天上往下看,看到我們對他們的愛只有思念與感謝,應該是會很開心的,真正的開心。

沒有父母希望孩子因為他們賠上自己的人生的。

孝是對的、好的,愚孝就是對自己的人生不負責任了。

我之前有一個保母跟我說,我媽媽有很嚴重的眼袋,但這是家族遺傳以後我也會。

「不會妳不會的,但是如果你繼續跟隨著你媽媽的生命態度,妳就會變成你媽媽的樣子,然後你就會有那個眼袋,除非你很喜歡。」

你是可以活得像自己,但是依然很愛你的父母,我相信這也是他們所希望的。

找到愛的界線,才能好好愛。

用任何形式去取得愛,都是不道德的。

愛,就是愛,而已。

維護「愛的界線」是對父母最大的孝。

學會畫界線就看丁寧的書「我不要完美 只要完整—成為自己的七堂課」

本文獲「丁寧 Ding Ning」臉書粉絲專頁授權刊載/
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原文引自:童年被家暴、被遺棄,丁寧:畫出孝的界線,才能停止複製父母的人生

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